e il genio TAAAC...lo trasforma in un bidet...
Nel cielo sta volando una cicogna con al becco un lenzuolo in cui è racchiuso un vecchietto.Il vecchietto si rivolge alla cicogna:AMMETTILO:Ci siamo persi!!
Un carabiniere dice al suo collega:"Lo sai che ho comprato un gommone da 10 metri!!!!!!"
L'altro risponde:"e che caxxo ci devi cancellare????????"
Lui:Paola,quando smetterai di essere gelosa?
Lei:Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
Cappuccetto Rosso entra nella casa della nonna,trova il lupo e gli dice: "Nonna,nonna...che occhi grandi che hai!"
E Il lupo: "Eh,provo a cagar tua nonna!!!"
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre nera che apriva il funerale, seguita ad una
quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda
vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i
feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200
uomini che seguivano il corteo in filaindiana.L'uomo non potè resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto comincio a spiegare:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie."
"E che cosa gli è successo?"
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
"E chi c'e nella seconda carrozza?"
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è
girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di
pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."
se fossi un pittore ti dipingerei,se fossi cantautore ti canterei,se fossi scultore ti scolpirei.ma sai sono solo un trombettista....
Emilio Fede muore e va al cospetto di San Pietro. Quest'ultimo senza dire niente lo porta al cospetto di sono un (!). Mentre camminano Emilio nota una parete piena di orologi. Incuriosito domanda a cosa servono e S.Pietro gli spiega che sono uno per ogni abitante della terra e fanno una rotazione di 160° a seconda delle cretinate (!) che dicono. Ancora più incuriosito Emilio domanda come mai non ce ne fosse uno per Berlusconi e S.Pietro dice:"Ah,quello è nel mio ufficio e lo uso come ventilatore"
tutti possono sbagliare...come disse il riccio scendendo dalla spazzola
chi s'è visto s'è visto...come disse lo specchio prima di rompersi
non so se mi spiego...come disse il paracadute
