per quei tre gatti collegati......

[caramella]

...visto che oggi pomeriggio siamo in pochi intimi....e "qualcuno" non ha voglia di fare niente...........bisognerà pure farsela passare!!!!!!!!!!!!!!!

intanto una barzellettina.............



...un tipo molto importante...

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio sono un (!), mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia sono un (!)!"
"Che cosa ti fa credere che sia sono un (!)???"
"Ha il Papa per autista!!!"

[Cencina]

[caramella]

....questa è bella!!!!!!!!!!!!!!!!!


...un uomo d'affari...
Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi
chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Esposito, molto piacere".

[bobo]

AAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH

Icchè si inventa oggi pomeriggio...........???

si fa una briscolina?

[Cencina]

vedo che ti ammazzi di lavoro caramella......

[caramella]

la briscolina dopo Bobo!!!!!!!!! intanto leggi queste......


Coppia Moderna
Coppia Moderna n. 01
* Cara, cara ... ma tu quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito?
* No tesoro! Non lo disturbo mai quando e' in ufficio ...

Coppia Moderna n. 02
Due amiche al telefono:
* Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
* Davvero? E che cosa ti ha detto? - Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...

Coppia Moderna n. 03
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
* Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
* Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!
* Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?
Marilù e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
* Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.
* Il tuo cavallo e' al telefono...

[bobo]

uffffffffffffffffffffffff
ma almeno scrivi meno........a leggere tutto mi ci addormento sulla scrivania..........

ho trovato!!!!!!!

si gioca a SCOPA!

[caramella]

no briscola e scopa dopo.....via leggi questa che è più corta!!!!!!!!!

poi ' che tu avrai da fare da non avere tempo di leggere!!!!!!!!!!!!!



Cappuccetto rosso nel bosco

Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per andare dalla nonna.
A un certo momento vede qualcosa muoversi tra i cespugli: si avvicina e c'e' il lupo!
- che occhi grandi hai - dice Cappuccetto rosso
- è per vederti meglio - risponde il lupo, e scappa.
Cappuccetto rosso riprende il sentiero e di nuovo, visto un cespuglio muoversi, si avvicina, rivede il lupo e gli dice:
-che orecchie grandi che hai,
e il lupo: è per sentirti meglio, e se ne va.
Poco dopo, stessa scena: Cappuccetto rosso si avvicina a un cespuglio, dietro sorge nuovamente il lupo e dice:
- che braccia grandi che hai!
e il lupo: senti, mi lasci cagare in pace o no???

[caramella]

............ questa poi è cortissima!!!!!!!!!!!!!
leggi bobo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Un napoletano a Londra sale sull'autobus, il bigliettaio gli porge il biglietto dicendo: "five sens" ed il napoletano: "e tu fai schif!"

[caramella]

:lol:
vedo che ti ammazzi di lavoro caramella......

si abbastanza.........per trovarti questa.......................




A SCUOLA:
MAESTRA: "E tu bimbo come ti chiami?"
BIMBO: " Pieppieppieppiero"
MAESTRA: "ah, balbetti?"
BIMBO: "no, mio papà è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo...."

[bobo]

Un napoletano a Londra sale sull'autobus, il bigliettaio gli porge il biglietto dicendo: "five sens" ed il napoletano: "e tu fai schif!"

QUESTA E' PESSIMA!!!!!!!

alemno mettile un pò più belline...............

[caramella]

QUESTA E' PESSIMA!!!!!!!

alemno mettile un pò più belline...............

oooo....e devo lavorare ioooooo...

[Cencina]

ma marilù è un cavallo!!!?!?!?....io pensavo fosse una micina....

[bobo]

oooo....e devo lavorare ioooooo...

AAAAAAAAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHA
questa barzelletta è bellisima.............la meglio di quelle che hai raccontato fino adesso

AAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH

[bobo]

BECCATI QUESTA ALLORA............

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...

[bobo]

ma marilù è un cavallo!!!?!?!?....io pensavo fosse una micina....

questa non fa ridere!!!!!!

[bobo]

E QUESTA..............hahahahahhaahha

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!

[Cencina]

ma marilù è un cavallo!!!?!?!?....io pensavo fosse una micina....

questa non fa ridere!!!!!!

nn era per ridere.......so di una certa marilù che nn è un cavallo e ora mi sorge il dubbio che nn sia + neanche una gattina....

[caramella]

belle bobo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

però quella che IO DEVO LAVORARE non è una barzelletta

[caramella]

cmq siamo già a 8 abfù collegatiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!! ewwiwa!!!!!!!!!!!!!!!

beccatevi questa.....................


Arrestata Heidi con con 3 Kg di cocaina e un 1 Kg di marjuana.
Finalmente risolto il mistero dei monti che ridono e le caprette che fanno ciao!!!

[bobo]

cmq siamo già a 8 abfù collegatiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!! ewwiwa!!!!!!!!!!!!!!!

beccatevi questa.....................


Arrestata Heidi con con 3 Kg di cocaina e un 1 Kg di marjuana.
Finalmente risolto il mistero dei monti che ridono e le caprette che fanno ciao!!!

E' VECCHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

[bobo]

- Sai, mamma, (dice Pierino) oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo!
- Bravi, come avete fatto?
- Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro...

[caramella]

cmq siamo già a 8 abfù collegatiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!! ewwiwa!!!!!!!!!!!!!!!

beccatevi questa.....................


Arrestata Heidi con con 3 Kg di cocaina e un 1 Kg di marjuana.
Finalmente risolto il mistero dei monti che ridono e le caprette che fanno ciao!!!

E' VECCHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

.............io non la sapevo.......

.....forse perchè IO sono giovane e te sei vecchio!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Maestrina]

AHAHAHHAAHHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHHAH...CARAMELLAAAAAAA SONO BELLISSIME!!!SONO APPENA RIENTRATA IN UFFICIO MI CI VOLEVANO PROPRIO QUESTE RISATE!!! MA ORA HO I TITOLARI ALLE SPALLE SE NN SE NE VANNO LI CACCIO IO!!
QUELLA DELLE COPPIE MODERNE è FANTASTICA!!!
BOBO SMETTILA DI FARE L'ANTIPATICO!!!

[bobo]

- Pierino, fammi un esempio di verbo al presente e di uno all'imperfetto...
- Mio zio e mio cugino.
- Ma cosa stai dicendo?
- Sì... mio zio si chiama Guido e mio cugino Gustavo!

[bobo]

.............io non la sapevo.......

.....forse perchè IO sono giovane e te sei vecchio!!!!!!!!!!!!!!!!!

O ciccina.........
e ci corre un'anno.........mica dieci!
sai tu l'avessi detto alla maetrina e ci poteva stare

[caramella]

- Pierino, fammi un esempio di verbo al presente e di uno all'imperfetto...
- Mio zio e mio cugino.
- Ma cosa stai dicendo?
- Sì... mio zio si chiama Guido e mio cugino Gustavo!

E' VECCHIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[bobo]

La maestra propone un problema:
- Ci sono 30 sciatori che devono prendere l'ovovia. Ogni cabina trasporta 6 persone. Quante cabine occuperanno?
Pierino prontamente risponde:
- Cinque!
La maestra domanda:
- E se gli sciateri fossero 35?
Pierino:
- Si stringono...

[Maestrina]

.............io non la sapevo.......

.....forse perchè IO sono giovane e te sei vecchio!!!!!!!!!!!!!!!!!

O ciccina.........
e ci corre un'anno.........mica dieci!
sai tu l'avessi detto alla maetrina e ci poteva stare

SEI FORTUNATO CHE HO I TITOLARI IN UFFICIO MA APPENA SE NE VANNO!!!
UFFFFAAAAAA NE AVREI ANCHE IO DELLE BELLE MA ORA NN POSSO!!

[bobo]

La maestra a Pierino:
- Dai, dimmi tu ora una parola che contenga la doppia "P".
Pierino ci pensa intensamente e poi con entusiasmo risponde:
- Bottiglia!
- Ma Pierino, dove ha la doppia P questa parola?
- Nel taPPo, signora maestra!!!

[bobo]

SEI FORTUNATO CHE HO I TITOLARI IN UFFICIO MA APPENA SE NE VANNO!!!
UFFFFAAAAAA NE AVREI ANCHE IO DELLE BELLE MA ORA NN POSSO!!

Si ma almeno che siano nuove...........no di quando eri giovane te...........

AHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHA

[caramella]

io penso che questo sia un fatto vero invece che una barzelletta............

"C'è Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata... cofano portiere... tutto insomma... Appena entra in officina il carrozziere fa:
- Senatore, ma cosa le è successo alla macchina???
- Eh... sapesse... ho investito un moretto (!)...
- Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola persona???
- Eh... continuava a scappare tra gli alberi!!"

[caramella]

questa è x bobo motociclista!!!!!!!!!!!!!

"Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
"Documenti..."
"Non ce li ho!"
"Il casco?"
"Non ce l'ho!"
"Lo specchietto?"
"Non ce l'ho!"
"La targa?"
"Non ce l'ho!"
"Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa... e ora come la mettiamo?"
"Appoggiata al muro, che è senza cavalletto...""

[bobo]

io penso che questo sia un fatto vero invece che una barzelletta............

"C'è Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata... cofano portiere... tutto insomma... Appena entra in officina il carrozziere fa:
- Senatore, ma cosa le è successo alla macchina???
- Eh... sapesse... ho investito un moretto (!)...
- Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola persona???
- Eh... continuava a scappare tra gli alberi!!"

dici che il nostro senatur abbia fatto questo..........una personcina a modino non razzista come lui........
che maligna che sei.....sempre a pensar male!

[Mandrake]

Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi.
Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di colorare il secondo.

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità.
Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.
L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora di morire.
L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora. L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente. Chiede a S. Pietro:- Ma... e quello?- Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore...

Che differenza c'è tra sono un (!) e Berlusconi? - sono un (!) non crede di essere un Berlusconi...

Berlusconi incontra per strada un bambino al quale chiede carezzandogli la
testa:
- Ciao bel bambino, come ti chiami?
- Mirko!
- E quanti anni hai?
- Nove!
- Vergognati!! Io all'età tua ne avevo già dieci!!!

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

Saddam domandò a sono un (!):
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E sono un (!) gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a sono un (!):
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E sono un (!) rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a sono un (!):
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
sono un (!) si accasciò al suolo e pianse disperato...

Sapete perché Berlusconi non naviga in Internet? - Perché non riesce a connettere...

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio.
Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cretinate (!).
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?


Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura:
- Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escrementi, meglio se suoi.
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre giorni gli passa tutto: la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di cerone e trucco.
Telefona allora al dermatologo:
- Incredibile... mi spieghi, sono esterrefatto!!!
- Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio.
- Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità: quella cosa puzzolente (!) sulla faccia?
- Oh, niente... un mio sfizio personale!!!

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cretinate (!) che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...

[bobo]

questa è x bobo motociclista!!!!!!!!!!!!!

"Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
"Documenti..."
"Non ce li ho!"
"Il casco?"
"Non ce l'ho!"
"Lo specchietto?"
"Non ce l'ho!"
"La targa?"
"Non ce l'ho!"
"Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa... e ora come la mettiamo?"
"Appoggiata al muro, che è senza cavalletto...""

aaaaaaaaahhahahaahhahahahhahaha

[caramella]

.....c'è voluto un pò.....però belle mandrake!!!!!!!!!!

[bobo]

Come fate voi comunisti ad accusare il nostro Premier bonsai di non preoccuparsi affatto dell'ambiente? Ma se tutto il santo giorno ha in testa il problema della deforestazione?!?

[Mandrake]

Sono un pò monotematiche....

Ma per LUI.. questo ed altro!!!!

[bobo]

Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!

[Mandrake]

Come fate voi comunisti ad accusare il nostro Premier bonsai di non preoccuparsi affatto dell'ambiente? Ma se tutto il santo giorno ha in testa il problema della deforestazione?!?

Bella questa!!!!

In realtà non si preoccupa della deforestazione.....
Quanto più del ripopolamento ambientale !!!

Poi cosa state ridendo voi altri... Se cono ci fosse LUI a lavorare adesso..
che fine farebbe l'ITalia???

UN PRESIDENTE OPERAIO !!!!!

[bobo]

GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...

[Maestrina]

SEI FORTUNATO CHE HO I TITOLARI IN UFFICIO MA APPENA SE NE VANNO!!!
UFFFFAAAAAA NE AVREI ANCHE IO DELLE BELLE MA ORA NN POSSO!!

Si ma almeno che siano nuove...........no di quando eri giovane te...........

AHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHA

UUUUUAAAAAAAHHHHHHHHHH (risata malefica)

UNA DONNA VA DAL SESSUOLOGO..
-Sa dottore, non è x me ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito nn per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perchè mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...

[Mandrake]

Un vecchietto preoccupato si reca dal dottore e gli dice:
dottore, quando ero giovane lo avevo duro come una spranga di ferro e
non si piegava neanche a colpi di legno!
Adesso, lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio........ma
tutta questa forza da dove mi viene!!?

[Maestrina]

HAHHAHAHHAHAHAHAHAH MA QUANTO SCRIVETEEEEEEEEEEE:roll: NN RIESCO A TENERCI DIETRO
MANDRAKE QUELLE SU BERLUSCA FANNO SBRAGAREEEEE!!

[Mandrake]

>Papà sta guardando la tele quando il figlio più piccolo gli chiede:
>
>"Papà, che differenza c'è tra potenzialmente e realmente?"
>
>Il Papà risponde:
>
>"Mh... vediamo... vai a chiedere alla mamma se per un milione di
>Euro andrebbe a letto con Kevin Costner, a tua sorella se per un milione
>di Euro andrebbe a letto con Tom Cruise e a tuo fratello se per un
>milione di Euro andrebbe a letto con Brad Pitt".
>
>Dopo poco il bambino torna e dice al Papà:
>"La mamma ha detto che ci andrebbe anche per meno, mia sorella ha detto
>che sarebbe il suo sogno e mio fratello ha detto che per un milione si
>farebbe anche Elton John".
>
>Allora il papà risponde:
>
>"Ecco, ora ti sarà più chiaro: potenzialmente saremmo milionari,
>realmente abbiamo in casa due tr@ie e un culattone!".

[bobo]

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande
spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!

[Mandrake]

E vai... a ruota libera.. (tanto per quello che abbiamo da fare...!!)




Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.

Dalla tendina del confessionale
il parroco intravvide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si senti' un pigolio
pio pio, pio pio, pio pio.

Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlo': "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"

I maschi un po' sorpresi a tal parole
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lascio' il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"

A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte usciron pian piano.
Ma mentre andavan fuori grido' il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,

io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"

Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.

"Per tutti i santi - grido' il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi e' cosi' villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"


Ben celata in un angolo appartato
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci manco' poco si sentisse male
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"

[Maestrina]

NN RIESCO NEMMENO PIù A SCRIVERE!!

[Mandrake]

E di questa.... che dite:


Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Tiffany.
Insieme scelgono un diamante da 50000 dollari.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila
uno per il valore dell'acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore: "So di non essere
un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno
è coperto... Beh! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le
banche sono ormai chiuse.
Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa
recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."

Il venditore si tranquillizza. Il lunedì successivo il venditore si reca in
banca, qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.Il venditore
richiama subito il cliente il quale gli risponde:"può tranquillamente
stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!"