Dedicato a Bonanza!!!

[MrCilindro]

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo
> centodecimo compleanno.
> -...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ?
> - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta
> regollare.
> -Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno
> piu'bello della sua vita...
> -Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il
> montonne!
> -Dica, dica...
> -Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue
> nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper
> festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna
> gran festa finno all'alba!
> -Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
> televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
> -Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
> -Sentiamo...
> -Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue
> nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per
> festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran
> festa finno all'alba
> -Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo
> domanda, ci
> racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita...
> -Il giorno piu bbrutto della mia vitta e' stato quando mi sono pperso
> io...

[MrCilindro]

> In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
> CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
> I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
> morse
> intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
> La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
> Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA
> MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
> La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
> La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE,
> DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
> La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!"
> Il tenente decide di prendere in mano la situazione:
> "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI,
> SE
> NON
> VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
> A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO,
> FATE
> UN PO' COME funnydream (!) VI PARE!"

[MrCilindro]

Ci sono due gemelli che stanno per nascere, ovviamente
> si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha
> una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che
> dopo un
> po' gli domanda:
> - Cosa c'è che non va?, hai una faccia!
> - Be sai, tra un po' nasceremo, e allora...
> - Allora cosa?
> - Beh insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare non ci
> manca propio ninente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di
> una famiglia poverissima.
> - Io non mi preocuperei tanto, comunque c'è un metodo per risolvere il
tuo
> dubbio.
> - A si e quale?
> - Do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite
> rimaniamo
> qui.
> - Beh... provaci!!!
> Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello
> pensieroso:
> - Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!
> - Perché?
> - Perché siamo ricchissimi!
> - Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!
> - Beh pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori,
> avevo
> già la pelliccia attorno al collo.

[MrCilindro]

> La notte scorsa Molly ha detto alla Molla quanto la
> amava e lei le ha risposto che doveva essere uscito
> ancora a ubriacarsi. Molly le ha chiesto perché diceva
> così e lei le ha risposto: "Perché sono tuo padre"
>

[MrCilindro]

Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi
del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme)
non visitano né musei né monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice
all'amico:
- Forse è ora che ci sposiamo... che ne dici?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale
l'altra...
Così, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di
nozze, sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora,
ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con un'espressione
poco allegra.
- Che ti è successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato
dal letto ho preso 50 euro e le ho date a mia moglie! E lei mi
ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!!!

[MrCilindro]

Un burino va dal dottore e non sapendo spiegare bene dove ha dolore,
si indica in mezzo al petto:
- Dotto', me fa male ecco...
- Dove, allo STERNO?
- No, allo 'nterno!

[MrCilindro]

- Come si fa a sapere se un fax è stato mandato da un carabiniere?
- C'è il francobollo sopra.

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Padre e figlio si siedono al tavolo della cucina.
- Allora Antonio, adesso anche tu sei diventato un Carabiniere...
- Si papà lo so... e siccome lo sono stati tutti i nostri avi, mi farò onore!!
- Bravo... bravo... per fare ciò devi però ricordare una regola fondamentale!!
- ... dimmi papà...
- Allora ricorda che esistono due tipo di Carabinieri: uno sveglio e attento... e l'altro proprio deficiente...
- Si papà... lo ricorderò...
- Allora ricorda, uno sveglio, e l'altro (battendo le nocche sul
tavolo) proprio stupido...
- Papà hanno bussato!
- Aspetta vado io!!!! _____________________________________________________________________

[MrCilindro]

IL COMPUTER E' MASCHIO O FEMMINA?
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Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:

1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer NON può essere femminile:

1) Ha un pulsante "spegni".
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici: "No, non ora... ho il mal di testa!!!"

[MrCilindro]

Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo
parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in
giro per l'Italia.
Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si presenta con un
impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello. Essendo una
bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la squadrano da
capo a piedi.
Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti con pantaloni leggeri e
magliettine a maniche corte, ma nessuno osa farle alcun commento.
Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di pullman, inizia un temporale
come non se ne vedevano da anni. Viene giù acqua a secchiate e tutti
si bagnano fino alle ossa tranne l'attrezzatissima signora.
Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le previsioni annunciano
grandi piogge e forti raffiche di vento. La signora, stupendo di nuovo
i compagni di viaggio, questa volta si presenta con un completo
leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono imbacuccati all'inverosimile
e sono sempre più stupiti dalla originalità della signora. Dopo un paio
d'ore arrivano al santuario, c'è un sole che spacca le pietre e fa un
caldo afoso. L'unica che può affrontare bene tanta calura è
naturalmente l'eroina del nostro racconto, per gli altri... tanto
sudore e affanno sotto i vestiti di lana.
Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia
ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia,
lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può
sapere come fa?
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le
coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che
piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non
sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col funnydream (!) che esco!

[MrCilindro]

Un carabiniere entra tutto sorridente in ufficio. Il collega gli fa:
- Come mai sei così contento?
- Perché ho scoperto che il maresciallo paga mia moglie 50 euro per scoparsela!!!
- E perché saresti così contento?
- Perché è proprio fesso!!! Io me la scopo gratis... _____________________________________________________________________

BARZELLETTE BONUS
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- Ambrogio, avrei voglia di qualcosa di buono...
- Magname la fava!
- Ma la mia non è proprio fame, Ambrogio...
- Allora ciucciamela!!!
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- Che differenza c'è tra un pipistrello ed un pisello?
- Nessuna: si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide...
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Due bimbi:
- E' morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto felici sette persone!
- Invece mia sorella è viva, dà solo il nasone (!) e fa felice un sacco di gente!
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Fata Turchina:
- Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che c'hai l'uccello di legno...
Pinocchio:
- E io dico a tutti che hai il nasone (!) pieno di schegge!!!

[MrCilindro]

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso. Il primo racconta a S.Pietro la sua storia. "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi' piglio un martello e comincio a m artellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone". "Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ri nghiera del balcone dell 'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso. Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare: "...funnydream (!) ne so'......sono li'....... nudo e nascosto dentro un frigorifero........"

Un ragazzo di dieci anni e' seduto in classe, quando la maestra gli chiede:
"Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?". "Nessuno" - risponde il ragazzo - "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo". La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare". Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda. "Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle donne e' sposata ?". La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca...". "No" - dice il ragazzo - "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare...".

Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio
di mesi non ha più il ciclo.
preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta
incinta.
urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a
tuo padre ecc.ecc.la ragazza,
lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata.
mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben
vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.
buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. dunque, io non posso
sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina
le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di
500.000 euro.
se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro,e se
sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il
bambino...
...a quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una
mano sulla spalla e fa:

te la scopi di nuovo!!!!

[MrCilindro]

Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande Entusiasmo decidono di
sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di
passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone:
"Mi scusi, lei è il proprietario?"
Il farmacista risponde "SI".
Giacobbe: "Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il
cuore?" Il farmacista: "Certamente."
Giacobbe: "E quelle per la circolazione?"
Il farmacista: "Di tutti i tipi."
Giacobbe: "E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?"
Il farmacista: "Sicuramente."
Giacobbe: "E il Viagra?"
Il farmacista: "Certamente."
Giacobbe: "E le medicine per problemi di memoria?"
Il farmacista: "Si, un largo assortimento."
Giacobbe: "E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi,
ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di
Parkinson?" Il farmacista: "Assolutamente si."
Giacobbe: "Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?"
Il farmacista: "Di ogni modello e grandezza."
Giacobbe: "Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze"

[MONNY]

ho dovuto prendere un giorno di ferie x leggerle tutte........bellissime xò!!!!!!!!!!!

[Bonanza]

GRAZIE CIL!!!.

Risate a pioggia!!! Proprio quello di cui ho bisogno!!!