Appennino Bianco

L'è da martedì che me le tengo in serbo.....
son stato preso dalla tentazione di postarne qualcuna...ma poi ho resistito giusto per non essere infamato dal Guazzo....ed oggi essendo V.M. un mi può dire nulla....

c'ha capito brondellone....!

Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo,
un gatto, un cane e uno struzzo.......Ne esce fuori una nuova specie:

il ca.ga.ca.zzo!

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Perche' la donazione di sperma e' piu cara di quella di sangue?

Perche' e' fatta a mano...

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Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.

Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".

Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo".

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Due ragazze parlano.

La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".

La prima: "Ma io non ho peli sul petto".

La seconda: "Allora forse è troppo scollato"

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Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.

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Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni:

Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.

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Tre donne gravide:

- "Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra."

- "Io avrò una femmina perché stavo sotto."

La terza disperata:

- "CAZZ0 AVRO' UNA PECORA???"

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Una signora in un sexy shop chiede alla cassa:

"Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso."

Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!

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Una bambina chiede alla mamma: "Dov'è la nonna?"

E la mamma: "Non ricordi, è caduta dal balcone!"

"E ora dov'è?"

"In cielo?"

"Caspita che rimbalzone!"

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Il marito telefona alla moglie:

"Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"

La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!!!"

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Informazione Ansa:

La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo,

aiuta anche tu i suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a cagare!!!!

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La figlia alla madre: "Mamma a me mi piace fare I pompini."

La mamma le dà un ceffone e dice: "Ignorante a sedici anni dici ancora a me mi!!!"

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Due amiche:

"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"

"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"

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Lui:

Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tett€ dal ridere"

Poi la guarda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!!"

GRANDE BOBO...
DEVO DIRE CHE SON ANCHE BELLINE...
IO OGGI UN LO SO SE CE LA FO A STAVVI DIETRO COL VUEMME

MA TANTO VEDO C'E ANCHE BONANZA, NDREA, QUALCOSA DI BONO VIENE FORI...

ADORO I VM

ahaha bravo bobo...ma un tuddovevi fare un contratto milionario oggi...ammemmipare che un tunnà voglia di fare una sega come sempre...

me n'ero segnata una anch'io da tenermi per il vm...solo che me la sono segnata mentalmente, sicchè.... .....

Grande Bobo Bramieri

Vai col super VM...........ancora, ancora, ancora

GanassaGanassina ha scritto:ahaha bravo bobo...ma un tuddovevi fare un contratto milionario oggi...ammemmipare che un tunnà voglia di fare una sega come sempre...

me n'ero segnata una anch'io da tenermi per il vm...solo che me la sono segnata mentalmente, sicchè.... .....

sicchè l'è rimasta ni negroni di ieri sera eh.....

si diciamo che il contratto l'ho fatto per modo di dire...un me la voluto firmare, perchè non poteva lui....
e icchè mi mandano i galoppino che un conta un s€ga....

questa l'è vecchia vecchia.....un mi ricordo nemmeno se l'aveo già postata!

cmq mi è appena arrivata...a me la mi garba sempre un monte!


Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da pignolo e
piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un buffa persona di là che mi ha chiesto mezzo cocomero". Cenni disperati de lresponsabile, che ha visto che il buffa persona in questione ha seguito il suo addetto fin dentro l'ufficio.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio:"Giovanotto" , dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e di grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli ...".
"Ah, sì ? E in che ruolo gioca ?".

Ecco il mio contributo alla causa V.M.

Un vecchio postino sta facendo il giro della consegna della posta e insegna la zona al postino giovane che presto prendera' il suo posto. Mentre insieme consegnano la posta, il vecchio spiega le varie indicazioni: "Qua sta Toni, là sta Nane, lassù sta la Rosetta, che non cammina e la posta bisogna portarla sopra le scale", e cosi via. Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano su una strada di campagna, davanti a un imponente cancello in ferro battuto. Vista la curiosità del giovane, il vecchio gli dice: "E questa e' cosa da ricchi, sono dei possidenti inglesi, che abitano nella villa, ma a te non interessa, la cassetta della posta è sulla colonna a destra". Passato il periodo d'apprendistato, il giovane postino fa il solito tragitto, e ogni volta che si trova davanti al cancello della villa la sua curiosità aumenta. Un bel giorno, passando davanti, si accorge che il cancello è aperto e senza pensarci nea nche un istante lo attraversa con il motorino a piena velocità. Attraversa il km di parco con fontane e aiuole, fino a quando si trova davanti l'immensa villa, talmente grande da dover girare la testa per vederla tutta. Nel mentre è lì estasiato, sente un ringhio alle spalle; voltandosi si accorge che dietro di lui c'è un incrocio tra rottweiler, Mastino e quant'altro, che con la bava alla bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso. Mentre si trova in questa situazione, si apre una finestra della villa e una signora con spiccato accento inglese gli dice: "Non si preoccupi, è un cucciolone, un giocherellone, basta che gli dia un calcio alle palle e lui gioca". Il postino, terrorizzato, chiede conferma alla signora: "Ma ne è sicura???". "Sì, sì, è un giocherellone, dia un calcio alle palle e lui gioca". Abbastanza dubbioso il postino aggira lentamente la belva e con forza gli ri fila un calcio nelle palle, facendola urlare dal dolore. A quel punto la signora urla dal balcone: "Non quelle, quelle sul prato...".

visto che il VM tutto è permesso.....

Un'ovaia dice all'altra: "Senti, ma tu..hai ordinato dei mobili?" "No perchè?" "Ma, qui fuori ci sono due coglioni che portano avanti e indietro un organo!"

Cosa dice una mosca davanti ad un cancello? Mosca - valco

Ciao Alcatel, sono Ericson, lo sai che Philip è caduto dal Motorola e si è rotto le G-Nokia? Per fortuna non eravamo in-Siemens!!!!

SE NE AVETE ALTRE PIU TRUCI POSTATELE.....

Ndrea ha scritto:visto che il VM tutto è permesso.....

Un'ovaia dice all'altra: "Senti, ma tu..hai ordinato dei mobili?" "No perchè?" "Ma, qui fuori ci sono due coglioni che portano avanti e indietro un organo!"

Cosa dice una mosca davanti ad un cancello? Mosca - valco

Ciao Alcatel, sono Ericson, lo sai che Philip è caduto dal Motorola e si è rotto le G-Nokia? Per fortuna non eravamo in-Siemens!!!!

SE NE AVETE ALTRE PIU TRUCI POSTATELE.....

Più truci di queste?!?

Bonanza ha scritto:

Ndrea ha scritto:visto che il VM tutto è permesso.....

Un'ovaia dice all'altra: "Senti, ma tu..hai ordinato dei mobili?" "No perchè?" "Ma, qui fuori ci sono due coglioni che portano avanti e indietro un organo!"

Cosa dice una mosca davanti ad un cancello? Mosca - valco

Ciao Alcatel, sono Ericson, lo sai che Philip è caduto dal Motorola e si è rotto le G-Nokia? Per fortuna non eravamo in-Siemens!!!!

SE NE AVETE ALTRE PIU TRUCI POSTATELE.....

Più truci di queste?!?

in effeddi la vedo dura come sfida......

proverò ad impegnarmi, ma qui c'è da impegnarsi anche troppo!

SI MA IL CALCIO NELLE PALLE AL ROTTWAILER HA FUNZIONATO O NO?

guazzo21 ha scritto:SI MA IL CALCIO NELLE PALLE AL ROTTWAILER HA FUNZIONATO O NO?

Io sono sicuro di sì!!!

ahahahaha belle tutte (proprio perchè è vm eh...)...quella di bobo è sempre stupenda...

perchè il cavallo ha quelle narici enormi? o proha te a scaccolatti con quegli zoccoli...