1 bella dose di risate! anke se qualcuna già la conoscerete!
Inviato: 30 lug 2007, 17:53Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi
da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
"Quale programma devo impostare sulla lavatrice?"
"Dipende...cosa c'è scritto sulla maglietta?"
"University of Oklahoma".
La sera, a letto.
Lui: "Farò di te la donna più felice del mondo!"
Lei: "Mi mancherai!"
Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:
"Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero i
vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?"
"Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi"
Lui: "Che ne dici, cambiamo posizione stasera?"
Lei: "Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto
sul divano e scorreggio!"
Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
Una leggenda metropolitana
PREGHIERA
sono un (!), mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il mio
uomo; l'AMORE per poterlo perdonare; e la PAZIENZA per sopportare i suoi
umori.
Perchè, o mio Signore, se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte.
AMEN!
Come chiameresti un uomo in manette?- Affidabile.
Cosa significa quando un uomo che si trova nel tuo letto, respira a fatica
ed esclama il tuo nome?
Che non hai tenuto il cuscino premuto per il tempo necessario.
Come puoi impedire a tuo marito di leggere le tue e-mail?
Rinominando la cartella della posta.
Come?
"Manuale d'istruzione"!
"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi
può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" la
terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
La moglie al marito:
Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di
ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove devo
prendere l'autobus?"
E lui: "Dritto in faccia signora, dritto in faccia..."
Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"
Saddam Hussein rivolto a Bush:
"Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?"
E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"
"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."
I tre uomini più sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10
anni per conquistare una donna di Sodoma (!) e Geppetto perché fece un bimbo con una sega.
Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che funnydream (!) vuole, gli applausi?!?"
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa
farci...
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla
poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
"mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un
fagottino sulla finestra, ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato
sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama :
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
"Quale programma devo impostare sulla lavatrice?"
"Dipende...cosa c'è scritto sulla maglietta?"
"University of Oklahoma".
La sera, a letto.
Lui: "Farò di te la donna più felice del mondo!"
Lei: "Mi mancherai!"
Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:
"Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero i
vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?"
"Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi"
Lui: "Che ne dici, cambiamo posizione stasera?"
Lei: "Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto
sul divano e scorreggio!"
Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
Una leggenda metropolitana
PREGHIERA
sono un (!), mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il mio
uomo; l'AMORE per poterlo perdonare; e la PAZIENZA per sopportare i suoi
umori.
Perchè, o mio Signore, se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte.
AMEN!
Come chiameresti un uomo in manette?- Affidabile.
Cosa significa quando un uomo che si trova nel tuo letto, respira a fatica
ed esclama il tuo nome?
Che non hai tenuto il cuscino premuto per il tempo necessario.
Come puoi impedire a tuo marito di leggere le tue e-mail?
Rinominando la cartella della posta.
Come?
"Manuale d'istruzione"!
"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi
può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" la
terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
La moglie al marito:
Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di
ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove devo
prendere l'autobus?"
E lui: "Dritto in faccia signora, dritto in faccia..."
Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"
Saddam Hussein rivolto a Bush:
"Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?"
E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"
"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."
I tre uomini più sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10
anni per conquistare una donna di Sodoma (!) e Geppetto perché fece un bimbo con una sega.
Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che funnydream (!) vuole, gli applausi?!?"
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa
farci...
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla
poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
"mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un
fagottino sulla finestra, ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato
sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama :
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!