strano ma veroooo
Inviato: 20 giu 2007, 14:28"Mia sorella è stata inondata di bambole Barbie per tutta l'infanzia.
Credeva di essere deforme perché i suoi talloni toccavano terra"
[Daniele Luttazzi]
"La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chanches il sabato
sera"
[Woody Allen]
"Quando una coppia si lascia non è mai colpa di uno, ma di tutti e tre"
[Rocco Barbaro]
"La parte preparatoria dei rimorsi, di solito, è abbastanza piacevole"
[Marcello Marchesi]
"Io sono uno statale e come tutti gli statali lavoro pochissimo.
Quando morirò sulla mia lapide scriveranno: 'Qui riposa, per la seconda
volta,
Dario Vergassola"
[Dario Vergassola]
"E' un vero peccato che tutte le persone che sanno come far
funzionare questo Paese siano troppo occupate a guidare taxi o tagliare
capelli"
[George Burns]
"Oh, ero un brutto bambino. Papà mi portò allo zoo. Lo ringraziarono
per avermi riportato indietro"
[Rodney Dangerfield]
"Il modo migliore di perdere una cattiva abitudine è
sostituirla con una peggiore"
[Jack Nicholson]
"Ho detto al mio dentista che dieci dollari per togliere un dente
erano tanti.
Dopotutto sono solo cinque secondi di lavoro. Così mi ha tolto il
dente lentamente"
[Jack Klugman]
"Mio zio Pat legge gli annunci mortuari ogni mattina sul giornale. E
non riesce a capire come mai la gente muoia sempre in ordine alfabetico"
[Hal Roach]
"Quando un uomo siede vicino a una bella ragazza per un'ora, pensa
che non sia passato più di un minuto. Ma fatelo sedere su un termosifone
bollente
per un minuto: crederà che siano passate delle ore. Ecco cos'è la
relatività"
[Albert Einstein]
"Da piccolo i miei mi mandavano in una colonia di bambini così poveri
che sulla spiaggia, invece dei castelli, facevano le case popolari di
sabbia"
[Mario Zucca]
"Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima imitazione"
[Mario Zucca]
"Il letto è il posto più pericoloso del mondo. L'ottanta per cento
della gente vi muore"
[Mark Twain]
"Quando una donna dice: 'Siamo amici e non possiamo fare l'amore
insieme: rovineremmo la nostra amicizia', chiedile: 'Perché, lo fai così
male?"
[Diego Parassole]
"Ho vinto un viaggio per due persone. Domani partono"
[Stefano Zaccarella]
"Avete presente quello sguardo che le donne inviano agli uomini
quando vogliono fare sesso? Beh, neanch´io"
[Steve Martin]
"Per capire una donna ci vuole una donna. Per capire un uomo ci vuole
un maiale"
[Gepi Cucciari]
"Nella Bibbia, l'autore del libro è anche l´autore dei lettori"
[Roberto Benigni]
"La nostra squadra giocava così male che lo sponsor voleva che sulle
maglie mettessimo il nome della concorrenza"
[Diego Parassole]
"Dislessici di tutto il mondo... UTINEVI!"
[adesivo]
"Ora un governo dura meno di una gravidanza"
[Maurizio Costanzo]
"Ogni mattina leggo su `Forbes´ la lista delle cento persone più
ricche d´America.
Se non vedo il mio nome, esco e vado a lavorare"
[Pat Morris]
"Paura è restare bloccati nel traffico dopo aver appena bevuto due
tazze di caffè
con dei biscotti alla crusca"
[John Mendoza]
"Mia moglie mi ha dato una bellissima notizia: sarò padre per la
prima volta.
L´unica cosa che mi lascia perplesso è che abbiamo già due figli"
[Brian Kiley]
"La più certa prova dell´esistenza di intelligenza da qualche parte
nell´universo sta nel fatto che non ha mai provato a contattarci"
[Bill Watterson]
"Sono un attore multimediale. Nel senso che ho fatto le Medie molte
volte"
[Raul Cremona]
"Era così povero che l´ho visto che prendeva a calci un barattolo e
gli ho chiesto `cosa stai facendo?´, `sto traslocando"
[Wesley Snipes]
"Ieri sera torno a casa e trovo mia moglie a letto col mio miglior
amico. Allora gli dico: 'Lenny, io devo farlo... ma tu?!"
[Billy Cristal]
"Aveva un naso talmente grosso che per baciargli tutte e due le
guance si faceva prima a passargli da dietro"
[Tristan Bernard]
"Dai a un uomo un pesce e mangerà per un giorno. Insegnagli a pescare
e te lo leverai di torno per tutto il weekend"
[Zenna Schaffer]
"Quando sono nata, ero così sorpresa che non sono riuscita a parlare
per un anno e mezzo"
[Gracie Allen]
"Il sesso è come giocare a bridge: se non hai un buon partner spera
almeno in una buona mano"
[Woody Allen]
"Gli spettatori quella sera erano veramente cattivi... attaccavano i
pomodori a uno yo-yo per colpirci due volte"
[Bob Hope]
"La vita è come la doccia, un giro sbagliato e sei nell´acqua bollente"
[Martin Short]
"Un amico è uno che sa tutto di te e, nonostante questo, gli piaci"
[Elbert Hubbard]
"Italiani: un grande popolo costretto a tutt'oggi a vivere in Italia"
[Corrado Guzzanti] ;-
"Quando la mia ragazza è rimasta incinta il padre all'inizio era
contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed è diventato favorevole"
[Dario Vergassola]
"Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per
un errore di stampa"
[Mark Twain]
"Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho
provato, ma loro volevano i soldi"
[Anonimo]
"Di mestiere vendeva levrieri ai ciechi che hanno fretta"
[Mario Zucca]
Credeva di essere deforme perché i suoi talloni toccavano terra"
[Daniele Luttazzi]
"La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chanches il sabato
sera"
[Woody Allen]
"Quando una coppia si lascia non è mai colpa di uno, ma di tutti e tre"
[Rocco Barbaro]
"La parte preparatoria dei rimorsi, di solito, è abbastanza piacevole"
[Marcello Marchesi]
"Io sono uno statale e come tutti gli statali lavoro pochissimo.
Quando morirò sulla mia lapide scriveranno: 'Qui riposa, per la seconda
volta,
Dario Vergassola"
[Dario Vergassola]
"E' un vero peccato che tutte le persone che sanno come far
funzionare questo Paese siano troppo occupate a guidare taxi o tagliare
capelli"
[George Burns]
"Oh, ero un brutto bambino. Papà mi portò allo zoo. Lo ringraziarono
per avermi riportato indietro"
[Rodney Dangerfield]
"Il modo migliore di perdere una cattiva abitudine è
sostituirla con una peggiore"
[Jack Nicholson]
"Ho detto al mio dentista che dieci dollari per togliere un dente
erano tanti.
Dopotutto sono solo cinque secondi di lavoro. Così mi ha tolto il
dente lentamente"
[Jack Klugman]
"Mio zio Pat legge gli annunci mortuari ogni mattina sul giornale. E
non riesce a capire come mai la gente muoia sempre in ordine alfabetico"
[Hal Roach]
"Quando un uomo siede vicino a una bella ragazza per un'ora, pensa
che non sia passato più di un minuto. Ma fatelo sedere su un termosifone
bollente
per un minuto: crederà che siano passate delle ore. Ecco cos'è la
relatività"
[Albert Einstein]
"Da piccolo i miei mi mandavano in una colonia di bambini così poveri
che sulla spiaggia, invece dei castelli, facevano le case popolari di
sabbia"
[Mario Zucca]
"Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima imitazione"
[Mario Zucca]
"Il letto è il posto più pericoloso del mondo. L'ottanta per cento
della gente vi muore"
[Mark Twain]
"Quando una donna dice: 'Siamo amici e non possiamo fare l'amore
insieme: rovineremmo la nostra amicizia', chiedile: 'Perché, lo fai così
male?"
[Diego Parassole]
"Ho vinto un viaggio per due persone. Domani partono"
[Stefano Zaccarella]
"Avete presente quello sguardo che le donne inviano agli uomini
quando vogliono fare sesso? Beh, neanch´io"
[Steve Martin]
"Per capire una donna ci vuole una donna. Per capire un uomo ci vuole
un maiale"
[Gepi Cucciari]
"Nella Bibbia, l'autore del libro è anche l´autore dei lettori"
[Roberto Benigni]
"La nostra squadra giocava così male che lo sponsor voleva che sulle
maglie mettessimo il nome della concorrenza"
[Diego Parassole]
"Dislessici di tutto il mondo... UTINEVI!"
[adesivo]
"Ora un governo dura meno di una gravidanza"
[Maurizio Costanzo]
"Ogni mattina leggo su `Forbes´ la lista delle cento persone più
ricche d´America.
Se non vedo il mio nome, esco e vado a lavorare"
[Pat Morris]
"Paura è restare bloccati nel traffico dopo aver appena bevuto due
tazze di caffè
con dei biscotti alla crusca"
[John Mendoza]
"Mia moglie mi ha dato una bellissima notizia: sarò padre per la
prima volta.
L´unica cosa che mi lascia perplesso è che abbiamo già due figli"
[Brian Kiley]
"La più certa prova dell´esistenza di intelligenza da qualche parte
nell´universo sta nel fatto che non ha mai provato a contattarci"
[Bill Watterson]
"Sono un attore multimediale. Nel senso che ho fatto le Medie molte
volte"
[Raul Cremona]
"Era così povero che l´ho visto che prendeva a calci un barattolo e
gli ho chiesto `cosa stai facendo?´, `sto traslocando"
[Wesley Snipes]
"Ieri sera torno a casa e trovo mia moglie a letto col mio miglior
amico. Allora gli dico: 'Lenny, io devo farlo... ma tu?!"
[Billy Cristal]
"Aveva un naso talmente grosso che per baciargli tutte e due le
guance si faceva prima a passargli da dietro"
[Tristan Bernard]
"Dai a un uomo un pesce e mangerà per un giorno. Insegnagli a pescare
e te lo leverai di torno per tutto il weekend"
[Zenna Schaffer]
"Quando sono nata, ero così sorpresa che non sono riuscita a parlare
per un anno e mezzo"
[Gracie Allen]
"Il sesso è come giocare a bridge: se non hai un buon partner spera
almeno in una buona mano"
[Woody Allen]
"Gli spettatori quella sera erano veramente cattivi... attaccavano i
pomodori a uno yo-yo per colpirci due volte"
[Bob Hope]
"La vita è come la doccia, un giro sbagliato e sei nell´acqua bollente"
[Martin Short]
"Un amico è uno che sa tutto di te e, nonostante questo, gli piaci"
[Elbert Hubbard]
"Italiani: un grande popolo costretto a tutt'oggi a vivere in Italia"
[Corrado Guzzanti] ;-
"Quando la mia ragazza è rimasta incinta il padre all'inizio era
contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed è diventato favorevole"
[Dario Vergassola]
"Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per
un errore di stampa"
[Mark Twain]
"Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho
provato, ma loro volevano i soldi"
[Anonimo]
"Di mestiere vendeva levrieri ai ciechi che hanno fretta"
[Mario Zucca]
